先日、父にセーターを送ったら、サイズもピッタリで嬉しいとセーターを着た写真を送ってくれた。
写真の父は、いつの間にか歳をとったなと感じて、切なくなった。
白髪が増えている。
だけど、よく見ると、顔の艶があって、血色もよく、そして何より前よりも優しい瞳で微笑んでいる。
よかったな、と思った。
きっと今、幸せなんだろうな、と思った。
私と父との関係は、少しだけ複雑で、私はその写真を眺めながら、もしかしたらもう二度と父には会えないのかもしれないと思うと、無性に悲しくなった。
私が望むようにはならなかった。
だけど、今となっては、それが望みだったのかどうかもよくわからない。
私は、父にそばにいて欲しいと思って、父に執着していた。
私の父でいてほしいと願った。
だけど、父には父の人生がある。生き方がある。
私は、ひとしきり悲しさを味わった。
そして私は、父を丸ごとそのまま受け入れることにした。
父がどんな判断をしても、父は父だ。
私は、やはり父を父だと思っている。
それでいいのではないか。
たとえ、もしも、このままもう会えないことになったとしても、だ。
私は、父をそのまま受け入れるためには、どうしてもそんな覚悟を必要としていた。
もう会えないかもしれない、という悲しい覚悟をしない限り、受け入れることは難しかった。
私は、そして、父をそのまま受け入れることにした。つまり、覚悟をした。
私にはわかるが、それは決して「あきらめ」ではない。
全く違う。
たとえば、父を自分の思うようにできなかったから、父がどうなろうともあきらめる、という場合、心の距離が開いていくと思うのだ。
父への愛情や、愛着も、少し手放していくだろう。
私の人生から、少しずつ、父の影が消えていくのだろう。
だけど、「受け入れる」の場合、同じように会えなかったとしても、全く違う。
父が、どんな選択をしても、たとえもう会えなかったとしても、私にとっては父は父で、大切に思っている。
大事だと思うからこそ、その選択を尊重したい。
そして、私は、自分の気持ちの寂しさを否定しない。
全てをそのままの状態で受け入れる覚悟だ。
もう会えないかもしれない、と思うと、悲しくてたまらなかった。
だけど、それを受け入れてみたら、不思議と心が定まった。
心が定まったら、それでも私にできることをしようと思えた。
父に連絡をした。
「来年落ち着いたら、近くまで行くから、あそこの美味しいレストランに一緒に行こう」
すると、「了解」という短い返事がきた。
受け入れた今では、「どうしてあの時」とか「うちにも来てよ」とか、そういう言葉は出てこない。
そういった思いは、もう必要なくなった。
あきらめではなく、受け入れ。
ここから、私と父の新しい関係がスタートするのかもしれない。
