最近、ブログに書きにくいことが増えてきた。
ブログを書くのは楽しい。毎日、相変わらず誰も読んでいないけれど、書くのが楽しくて仕方ない。
静かにワクワクしているといったところ。
それに、心を動かす出来事や気づきも多い。
といっても、何か劇的な出来事が起きているというよりも、年齢を重ねたら誰にでも起きるような日常から、私は自分の内面に潜っていき、そして何かを掴んで上がってくる。
そんな毎日になっている。
それを、本当は書きたい。
だけど、それらをブログとして書くには、あまりにも生々しかったり、具体的すぎたりする。
要するに、気づきに至る現実の出来事が、自分だけではなく、私以外の誰かの人生の比重が大きくなっているのだ。
そういった内容を書きにくいし、でも一番、書きたい。
さらには、そうした深くて重い話だけではなく、軽い話ですら、誰かが登場して、それを書いていいのかさえわからない。
もちろん、名前や個人が特定される書き方はしないにしても、だ。
だけど、私は、本当はそれらを、書きたくてたまらないのだ。
こんなことがあった。胸が痛くなった。
涙が出た。悲しかった。
でも受け入れることにした。それってなんで。
こんなことがあった。胸がジンとした。
ありがたかった。感謝した。
こういうのもいいな、と思った。幸せってこういう瞬間かな。
そういう、いろいろを記録したい。
特に目立つような人生じゃない私でも、心を動かす出来事っていうのは、たくさん巡ってくる。
それらを丁寧に見て、書き留めたい。
私は、書きたいのだ。
小説を書いてみたいと思う。
最近、少しだけ、そう思う。
だけど、小説家、となると、急に大層なものに感じられて、私なんて、と急に小さくまとまろうとする自分がいる。
小説家というのは、本人が、「なろう」と決めないことには絶対になれないものだろうと思う。
誰かに、「お願いですから、小説家になってください」と言われるものでもなければ、
小説家検定1級をとったからなれるものでもない。
逆に言えば、なろうと決めて、小説を書けば、それは小説家なのでしょう。
私の場合は、一番大切な、「小説家になろう」という決心がない。
小説家には憧れる。
書くのが大好きな私は、書くことを人生の仕事として生きられたら、最高だと思う。
それなのに、思い切れない。
私には、うまく書けないかもしれない。
誰にも読まれないかもしれない。
そういう、他者目線が邪魔をしている。
もっと自分目線で生きろ。
自分の人生を生きろ。
どうせ、初めて書く小説なんて下手なものだ。
最初から上手く書かなきゃと思うから書けなくなる。
下手でもいいから、書きたいと思ったものを、文章にぶつけてみて、誰にも見せずに何度も書いたらどう。
誰かに見せたら、批評されるだろうから、見せなくていい。
私は、書きたいのだ。
自分の中の、感情を、文章として書きたいと願っている。
そんな気持ちが、いつか動き出すかもしれない。
まだ、くすぶっている。
