先日、私は、ラグジュアリーなブランドで買い物をした。
私にしては、だいぶ思い切って入った店舗だった。
かつて、だいぶ昔に1度だけ入ったことがあるブランドで、その時は、そそくさと立ち去った。
それが、歳を重ねたら、そんなブランドも使ってみたくなった。
気になっていたバッグを手に取った瞬間、多分、私の体から光が出たんじゃないかと思うくらい、高揚した。
バッグを持って鏡をのぞいてみたら、思ったよりも違和感がない。
私は、自分のことをナチュラルなタイプだと思っていたが、なんだ、こういうのも思ったより似合うじゃん。
私は、だいぶ思い切って、そのバッグを購入した。
これまでの私なら、迷ってやめて、色々考えて、考えすぎて、結局やめる、となりそうなところ。
私は、最近、変わりたいのだ。
自分の心を解放したい。
好きなものに忠実でいることを、許せる限り許してみたい。
そこは、さすがの社員教育で、接客がさりげなくて、あたたかくて、でも抜かりない。
ちゃんと私を見ているし、話も聞いているし、相槌のタイミングも内容も申し分ない。すごすぎる。
こうしたブランドバッグは、中古でも売っているが、夫は、ブランド物を中古で買うことを本当に嫌がる。
安く買いたいなら、ブランド物を買うな、と。はい、ごもっとも。
これまで私は、そんな言葉を無視して、同じ商品なら安い方がいいじゃん、と言ってきたが、今回の買い物で、その認識は見事に覆された。
店舗での買い物は、素晴らしい。
当然かもしれないが、私を特別扱いしてくれる。
大切なお客様、として丁重に対峙してくれる。
こんな体験をすることも、そうそう無いから、私は、このブランド店舗での買い物体験が非常に楽しくて、夢のような時間を過ごした。
持ち帰ったバッグは、丁寧に薄紙に包まれた後、保管用の布袋に包まれ、さらに素敵な箱に入れられて、その上から、心躍る太いリボンがかけられて、美しくラッピングされていた。
あまりにも美しくて、開けるのが勿体無い。
しばらく見惚れて、私は、貧乏くさく、ラッピングの写真を撮った。少し開けては、また写真を撮って、ようやくバッグと対面した。
美しいバッグだった。
艶も、存在感も、持った時のしっとりとした重さも、バッグとしての存在感を否応なく放っていた。
ずっと、欲しかったバッグ。
スマホに写真を保存して、たまに眺めてきた憧れのバッグだった。
私は、今、それを手にしている。
想像では、家でこのバッグを持ったら、もっと感動するのではないかと思っていたが、現実はそうではなかった。
確かに、嬉しくて静かに感動はしている。
だけど、飛び上がるような嬉しさではない。
むしろ、私にとって、それを持った今が、まるで当たり前かのような、そのような静けさだった。
そんなことが、自分でも意外だなと思いながら、また静かにバッグを箱に戻した。
こんなに素敵な、高揚する体験は、なかなかすることはできない。
さらに、私は、自分を特別扱いしてくれる体験を「楽しい」と感じたことも意外だった。
今までの私なら、私なんて、と感じたり、大切に扱われたら、逆に居心地が悪く感じたように思うのだ。
私は、自分がチヤホヤと大切に扱われることを、受け入れられるようになったことに感慨深くなった。
これって、ホストクラブに通う子の気持ちなのかな、とか想像してみたり。
意外にも、店舗で私を特別扱いしてくれる体験に酔った後、これまた素晴らしいタイミングで、メールがきた。
今なら普段は入れない特別な場所でおもてなしができます、いらっしゃいませんか、というメッセージだ。
すごいな、ほんとに。
でも、完全に私を誤解している。
大金持ちか何かだと思っているかもしれない。
今時は、普通の服装をしていても、親の遺産を受け継いでいたり、実はビジネスで大成功していたり、いろんなセレブがいるだろうから、店員さんは、私なんかにも丁寧で少し申し訳ない。
夫に、それを説明したら、「今しか行けないなら、行ってきたらいいじゃん。俺なら絶対行く。」という。
夫は、楽しいことや新しいことが大好きだ。
私も、楽しそうだな、とは思う。
だけど、夫ほど楽しみにも感じていない。素敵だな、くらい。
自分の気持ちをしばらく見つめていたら、分かったことがあった。
私は、いつか、できれば自分の力で認められて、そしてちゃんと特別扱いされたいんだな、と。
お金を払ったから特別扱いされるのではなく、自分を認めてほしい。認められたい。
私は、特別じゃない。
ただの主婦であり、昔働いていた時も、一生懸命努力して、ようやく人並みに届くかどうかのレベル。
頑張っても、ビジネスセンスないなぁ、ということが分かった。
ちょっとだけ得意だったのが、投資くらい。だけどそれも、突き抜けるほどでもない。
料理も、得意でもないし、それほど好きでもない。だけど手料理が好きだから作るけど。
掃除もできれば誰かしてほしい。でも綺麗な部屋にいたい。
子育てだって、上手にできてる自信ないし、体力もあんまりない。言ってみたら、それほど根性もない。
そんな何者でもない私が、自分を大切にしようと決めたら、自分を特別だと思いたくなった。
自分にも、特別な才能がある、と思いたい。
だけど、そんなことを思うのは、分不相応な気もするし、そんなことを願うのは高望みな気もした。
なぜ、慎ましく、目の前の幸せな生活を見つめて、満足できないのか。
毎日、生活をすることができて、健康な夫がいて、元気な子供に恵まれて、小さくても自分の家に住み、そんな中で、一体何に不満があるというのだ。
そう思っていた。
そうやって、自分を枠に閉じ込めていたのは、自分だったのだ。
私は、特別になりたい、と願ってもよかったんだ。
数年前に出会った女性のことを思い出していた。
その人は、50代のいわゆる美魔女的な美しい人で、最近自分のビジネスを始めたばかり。
長年主婦をしてきたその人に、どうして仕事を始めたのか聞いた時、その彼女が言い放ったのだ。
「私は、こんなもんじゃない、と思った」
正直、引いた。
強すぎる言葉、圧の強い空気、ギラギラの隠せない顔。
すげぇ、やべえ。
私はでも、その人に興味が湧いて、もしかしたら仲良くなれるかもしれないと思って、もう少し質問をしてみたら、そこで彼女は私に営業トークをしてきた。
自分の商品を試してみたら、変わると思うし、買わなくてもいいのだと。
内心、さらに、引いた。
この人は、私と友達になる気はない。私は友達がほしかったのに、営業されてる私。
あの時、私は、その人に、がっかりしたのだ。
私は、人として対峙していたつもりが、その人は私を見込み客としか見ていなかった。
今でもそう思うが、だけど、同時に違うことも思う。
彼女は、ものすごく自分に正直だったんだ、と。
自分の欲望に素直でいる強さを持っていたんだなと。
私は、あんなに真っ直ぐに、自分の欲を表現できない。
彼女は、何も曲げず、隠さず、ありのままに、自分の欲をそのまま口にした。それができた。
だから、行動が変わり、自分のビジネスを持つまでになったのだろう。ちゃんと変わろうとした。
自分を認めた。
今更、あの日出会った、強烈な女性のことを思い出している。
今、私は、かつて恥ずかしかった感情に光を当てる。
私も、特別になりたい。
ビジネスがしたいわけでもない。
私は、純粋な私自身になりたいのだ。
私の心を解放し、できることなら、心のままに動きたい。
私にしか歩めない道を進む時、きっと私は、特別になっているんじゃないかと思う。
