私は、主婦になり、子育てをするうちに、いつしか節約ばかり意識するようになっていた。
「私なんかに、こんな服いらない」
「主婦なのに」
「着ていく場所もない」
「もったいない」
そんなことを考え、家計を管理する者として、節約を美徳だと思ってきた。
ただ、そんな生活を続けるうちに、いつの間にか、知らないうちに、「自分」を見失っていた。
私って、何をしていたら楽しかったんだっけ。
私って、どんなものが好きだった？
何を買ったら嬉しかったのだろう。
どんな服が好きだったのか。
私は、自分が何をしたいのか、まったくわからなくなっていた。
私は、ただ、家族のことを優先し、無意識に自分を「我慢」させていた。
毎日、毎日、同じ日々。
昨日と同じ今日を繰り返すことに、うんざりしていた。
楽しいことも、なんだったかわからず、昔好きだったことも、今では何も楽しくなくなっていた。
心が動かない日々。
いつか、子供たちは巣立っていくのだから、今は子供を優先する。
それが当たり前で、他のみんなもきっとそうしていると思っていた。
今思えば、私は、ひどく自分を我慢させてきたのだ。
私は、「好きだから」育児や家事をしていたわけではなかった。
子供を育てるのが好きで、家にいて家事や料理をするのが好きな人なら、それでいい。
だけど、私は、どれも特に好きではなかった。
私をそうさせたのは、
「子供が小さいうちは、母として家にいてあげたい」
「美味しいご飯を食べさせてあげたい」
と信じていたからだと思う。
なぜなら、私が、それをしてほしかったからだ。
私には、無かったもので、
キラキラして見えるもの。
それを当たり前に、享受させてあげたい。
無意識レベルで、そう思っていたのだろうと思う。
だから私は、具体的なやり方もわからないまま、家にいる生活を選んできた。
イライラして怒鳴り散らす日もたくさんあった。
だったら、外で働けばいいのに、とも思うが、私のインナーチャイルドがそれを許してくれなかった。
どうしたら普通のお母さんになれるかもわからないのに、
私は、どうしても、普通のお母さんになりたかった。
それほどまでに、「私」が、普通のお母さんを必要としていたのかもしれない。
私は、一生懸命に、「普通」になろうとしていた。
「他の人と同じ人」になろうと努力していた。
でも、もう、それをやめた。
いろいろなことがあった。
心の痛い出来事も、経験した。
そして、そのうちに、私は、自分がたくさん我慢してきたことにも気がつくようになった。
自分でも、自分が我慢していると気づかないくらいに、自然に我慢できる私だったから、
それに気づくのには時間がかかったけど。
それから私は、
「誰よりも、どんな状況でも、まず第一に、自分を幸せにする」と心に決めた。
それが腹に落ちて、納得し、今では、私の信条となっている。
私を、一番に幸せにするために、自分のために服を買うことにした。
いつも同じ服を着ていた私が、行くところは近所のスーパーしかなくても、心が少し浮き上がるような服を買ってみた。
いつもなら勿体無いと思って買わなかった金額でも、「買っていい」と自分に許可をした。
どんな服も買ってもいい、と思うと、なんだか急に、買い物が楽しくなった。
最初は、どんな服がいいのか、よくわからなかった。
それでも、失敗もしつつ、それでもまた、服を買ってみる。
そのうちに、「これ大好きだ」と心がじんわり感動する服が出てくるようになった。
ああ、私は、こういう服が好きだったんだ。
そういう服を買って、しまっておき、クローゼットを開けるたびに、心が明るくなった。
好きな服を買うことまでは、できるようになったものの、私はまだ、それを着ることができなかった。
何もない日常で、もったいなくて。
しばらくは、クローゼットを眺めてウキウキ楽しんでいたが、
着ないんだったら、もう売ってしまおうかな、とすら思い始めた。
でも、売ったところで、たいした金額にもならないし、
私はむしろその服を、中古で安く買えたとしたら、もっと気軽に日常の中で着倒せるな、と思ったりした。
要するに、高い金額の服は、私には勿体無いと感じていたのだ。
私には、高い金額の服を着せる価値がない、と。
やっぱりこれでは何も変わってない、と思い直し、まずは、家の中で着ることにした。
午前中、誰もいない家の中で、素敵な服を着て過ごし、汚れてしまう前に普段の服に着替えた。
本当に、書いていても、随分みみっちいから嫌なんだけど、これが当時の私。
だけど、これを繰り返すうちに、いつの間にか、そのままちょっと外を歩いてみたり、カフェに行ったりすることもできるようになってきた。
好きな服を着ている時、私は、思っていたよりもずっと、気分が良かった。
いつの間にか、そんな自分が好きだとも思うようになっていた。
自分に、好きな服を買って着ることを許した私は、不思議と、子供や夫にイライラすることも減っていた。
好きな服も買わずに私は我慢しているんだから、あなたたちも言うことをきいて我慢してほしい。
って、心のどこかで感じながら、バランスを取っていたんだろう。
それが、自分の「好き」を自分に許したら、人の「好き」も自然と許せるようになっていた。
いつの間にか私のクローゼットには、好きな服ばかりが並ぶようになり、
自分がどんなものが好きだったか、わかるようになってきた。
さらに、どんな服が似合うのかも、わかるようになってきた。
今では、自分の好きな気分で服を選べるようになり、そして多分、それが、私の「自己肯定感」を上げている。
それは、服だけに限らず、食器の選び方や、コスメの選び方、暮らし方にまで広がっていく。
私は私でいていい。
私には、素敵な服を着る価値がある。
そんなふうに、毎日思っているわけではないのに、
好きな服を着ている毎日が、自然と私にそう思わせてくれている。
そして私は、今日も好きな服を洗濯して、それからスーパーに出かける。
